ÁRIES - Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras. - Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio. - Diga como quer que faça as coisas e fique controlando. - Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele. - Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. - Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando. - Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..." - Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TOURO - Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. - Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões. - Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. - Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?" - Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
GÊMEOS - Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. - Não converse com ele, em absoluto. - Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém. - Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?" - Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!" - Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCER - Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar. - Insulte suas mães, com classe, é claro. - Critique sua casa. - Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa. - Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson. - Critique todos as ex dele. - Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades. - Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
LEÃO - Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante. - Ignore-o. - Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?" - Em público, não o apresente a pessoas importantes. - Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência. - Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada. - Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..." - Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando." - Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
VIRGEM - Choramingue bastante. - Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente. - Cheire feito um gambá. - Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?" - Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. - Critique o jeito dele se vestir. - Diga que aquele dentinho torto é um charme. - Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra. - Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
LIBRA - Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!" - Leve-o a locais feios. - Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo. - Critique seu parceiro. - Recuse-se a debater com ele. - Dê para ele um CD do Tiririca. - Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz." - Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
ESCORPIÃO - Faça perguntas pessoais. - Saiba muito sobre ele e dê a entender isso. - Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano). - Repita sempre: "Isso não é da sua conta!" - Abra e remexa suas gavetas. - Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso. - Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO - Dê a ele muitas responsabilidades. - Coloque realismo na sua filosofia. - Nunca ria das piadas dele. - Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor. - Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..." - Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. - Repita sempre: "Isso são horas?" - Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele. - Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO - Organize tudo para que ele se sinta inútil. - Lembre-o da sua baixa posição social. - Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele. - Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada. - Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira. - Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável) - Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa. - Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
AQUÁRIO - Torne-se pessoal e íntimo. - Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. - Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos. - Mude-se para a casa dele. - Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão. - Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer. - Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social. - Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?" - Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES - Diga para ele se agarrar a si mesmo. - Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado. - Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada. - Grite, fale aos berros. - Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade. - Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?" - Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo. - Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele. - Escolha filmes violentos. - Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. - E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"
