Não é difícil tornar-se um intelectual hoje em dia. A cada dia mais pessoas se esforçam para entrar neste seleto grupo. Abaixo, elaboramos uma série de diretrizes para facilitar a vida do aspirante a intelectual pop que, se seguidas à risca, podem içá-lo à condição desejada dentro de poucos dias. Mas, como dizia o tio do homem aranha, esteja preparado: grandes conquistas vêm com grandes responsabilidades.
1- Odeie o lugar onde vive.
O verdadeiro Intelectual Pop deve desprezar sua cidade. As pessoas de sua cidade são fechadas, obtusas e atrasadas. Palavras como província e celeiro são excelentes para caracterizar o lugar onde mora. Mas não esqueça: você pode até viajar de vez em quando, mas jamais mude de cidade!
2- Cite autores consagrados.
Sempre que citar um autor consagrado, como Joyce, Proust ou Sartre, faça-o com desdém, como se estivesse tão além dele a ponto de tornar-se tedioso. Ah, Wim Wenders e David Lynch contam também.
3- Cite autores desconhecidos.
Os autores desconhecidos merecem toda sua consideração e respeito. Um escritor esloveno, um tocador de xilofone da periferia de Helsinque, um videomaker prodígio de 12 anos da Namíbia, vale tudo: escritores, diretores de cinema, fotógrafos, etc.
4- Não seja bonito.
Ter atributos físicos elogiáveis é realmente de última. Uma barba rala, calvície precoce e barriga fazem bom papel. Roupas de brechó são um must.
5- Fume.
Claro, a última forma de rebeldia moderna é apertar um cigarro entre os lábios o tempo todo. Mas não se preocupe, não precisa tragar. Lucky Strike de gangrena é uma boa.
6- Arranje um desafeto.
Isso é realmente essencial. Mesmo que ele jamais tome conhecimento de sua existência, fale (mal) dele como se fosse seu íntimo. A dimensão do seu inimigo é que vai acabar lhe dando reputação.
7- Adote um ar blasé.
Treine na frente do espelho. Há várias categorias de ar blasé. Uma de boa aceitação é a cara permanente de “ia espirrar mas segurei a tempo”. Sabe aquela cara que fazemos uns três segundos antes do espirro? Pois é, se quiser ser um Intelectual Pop efetivo vai precisar de uma. É algo entre a cara de sonso do Marlon Brando antes de ser gordo e a Marlene Dietrich antes de morrer, mas sem exageros, coisa sutil mesmo.
8- Use uma gola rulê.
Claro, você já conseguiu os óculos de armação preta e o blazer retrô, mas não se esqueça da peça mais importante. O único inconveniente é usar gola rulê no verão, mas ainda assim vale a pena.
9- Toque um instrumento musical.
Mas violão ou piano não valem, pois são muito comuns. O ideal é algo não ocidental, de nome exótico. Se for algo que ninguém mais toca, melhor ainda, pois evita comparações.
10- Tenha um animal de estimação.
O importante aqui não é o bicho em si, mas a alcunha pela qual será designado. Pode ser um peixe, um gato, uma iguana, coloque o nome de um ícone intelectual supremo, como Lacan (bom nome para um gato siamês castrado), Hegel (peixe dourado), Chomsky (fica bem para um Mastim Napolitano), Foucault (ótimo para um jumento.
11- Ganhe um prêmio.
Eu sei o que está pensando: “mas isso não depende só de mim”. Mas é bem mais fácil do que parece. Basta juntar seus amigos e criar prêmios com títulos esdrúxulos como melhor vídeo experimental feito por celular, “melhor trilha de curta de terror em 8mm, melhor mini-conto erótico, melhor hai-kai de ficção científica ou até mesmo intelectual do ano.
12- Aproxime-se da marginalidade.
Isso mesmo, se você tiver um amigo (ou pelo menos um conhecido) marginal isso conta pontos. E não é tão difícil quanto parece, basta encontrar um (habitam o Centro da cidade) e dar um dinheirinho ou pagar uma bebidinha regularmente que ele não vai mais largar do seu pé.
13- Escolha um nome esquisito para o seu primeiro romance.
Quando lançar seu primeiro romance (o que só acontecerá se seguir à risca as regras anteriores), dê especial atenção ao título da obra. Usar o nome de um animal e um adjetivo pouco comum pode ser uma solução. Por exemplo: O Pato Santarrão ou Formigas Descalças. Algo extravagante, com algum nome de cidade européia dá também um charme especial, como Havaianas em Berlim ou Pé-de-moleque em Istambul..
14- Tenha um distúrbio psiquiátrico.
Hoje em dia todo mundo tem algum transtorno obsessivo-compulsivo, o famoso TOC. É legal contar para os amigos todas as suas manias de organização, limpeza, obsessão por simetria, etc. Ultimamente a bipolaridade já está desbancando o TOC em matéria de popularidade. Todos querem ser um bipolar (já que maníaco-depressivo é uma expressão meio démodé). Antes já havia sido o Déficit de Atenção, que ainda está em alta entre as crianças. Minha aposta é que a próxima moda seja a esquizofrenia.
15- Ande com livros.
É importante ter sempre um livro debaixo do braço. Não importa qual, provavelmente seu interlocutor não terá lido mesmo e não saberá se presta ou não presta. Se alguém cometer a ousadia de perguntar sobre o que é, pode dizer que é sobre “uma alma angustiada em busca de respostas” ou se insistirem mais diga que “é um retrato poético da condição humana sob o ponto de vista de um sofá”. Claro, faça um esforço e evite O Código da Vinci e O Segredo.
16- Entenda os filmes do David Lynch.
Claro, não precisa entender realmente, basta dizer que entendeu. Não tema, ninguém vai questioná-lo com profundidade sobre isso, já que ninguém mais entendeu também.
17- Não tenha TV em casa.
Não se preocupe, você pode acompanhar o noticiário pela internet e assistir os filmes do David Lynch no monitor do computador.
18- Tenha uma preferência gastronômica inusitada.
Pode ser feijão com doce de leite, abacaxi com manteiga, coca-cola morna sem gás ou – deuz nos livre e guarde – cerveja quente, sempre cuidando para não resvalar para o perigoso campo da sofisticação. Uma restrição alimentícia conta mais pontos ainda. “Não posso comer nada com azeitona!” ou ainda o poético“não como nada que tenha olhos”. Se conseguir abolir a batata do cardápio já é um herói, pois não há registro na história contemporânea de alguém que tenha alcançado esse feito. Mas lembre-se: não exagere, você quer ser tachado de excêntrico, não de bizarro.
19- Seja sexualmente ambíguo.
Não é ambivalente, é ambíguo mesmo. É muito mais moderno ser avançado em termos de preferências sexuais. Homo ou hétero não estão com nada, o melhor para um IP é ser bi-curious, ou, ainda melhor, pansexual. David Bowie e Mick Jagger já mostraram que isso tem seu lado positivo: eram ambíguos e sempre acabavam comendo quem eles queriam.
20- Não goste de futebol.
Nem de qualquer outro esporte coletivo alienador das massas (A não ser que você formule uma elaborada teoria demonstrando que uma partida de futebol é a mais completa metáfora sobre a vida – mas talvez nem isso ajude). Quando escutar, em um rádio ou televisor próximo, o narrador gritando GOOOOOLLL, resista, e não a mude a sua expressão facial e controle seus batimentos cardíacos.. Esporte, para o Intelectual Pop, apenas xadrez, gamão e dominó.
21- Não leia Paulo Coelho.
Quando perguntarem, você diz que nunca leu Paulo Coelho, nem Dan Brown, nem Agatha Christie. São escritores proibidos. Stephen King, estranhamente, está liberado.
