link novo

Aqui na caixa mais um link, os links aqui do lado são de blogs e sites que entro regularmente e hoje entra mais um na lista, o blog animazonando do meu amigo Jonathan viciado em animação, faz um trabalho bem bacana e tem muita propriedade quando fala sobre a arte de animar, visitem comente valorizem, e comente aqui tb nem que seje para me xingar estou com saldades dos salvadores do português.

100 vantagens em ser mulher

1 – Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua… basta por uma saia mais curta
2 – Em caso de divórcio, recebemos pensão
3 – Somos o belo sexo
4 – Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
5 – Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 – 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
7 – 89% da industria da moda, idem
8 – Podemos usar de criatividade no vestuario
9 – Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 – Não precisamos usar gravata
11 – Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 – Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 – Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 – Sentar de pernas fechadas Não doi
15 – Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 – Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’
17 – Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
18 – Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina
19 – Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem… nossa aparencia é melhor
20 – Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 – Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 – Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 – Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 – Sempre sabemos onde estão as meias
25 – Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada
26 – Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 – Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 – Não somos obrigadas a servir o exercito
29 – Não precisamos ir a guerra
30 – Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 – Somos experts em qualidade de sexo
32 – Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 – Não broxamos
34 – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 – Não precisamos nos barbear
37 – Se somos traídas, somos vitímas, se traimos, eles são cornos
38 – Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 – Temos orgasmos multiplos
40 – Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 – Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
42 – Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 – Sentimos o bebe mexendo
44 – Amamentamos
45 – As crianças sempre dizem ‘mamãe’ primeiro
46 – Sempre sabemos que o filho é nosso
47 – Temos 4 meses de licença maternidade
48 – Nós educamos as futuras gerações
49 – Mulher grávida não entra em fila
50 – Dia das mães é sagrado
51 – Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
52 – E ficamos com a guarda dos filhos
53 – Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 – Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena…)
55 – Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 – Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais
57 – Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai
58 – Vovos Não ganham apenas meias de presente
59 – Ganhamos mais presentes
60 – Ganhamos flores
61 – No noivado, somos nos que ganhamos o anel
62 – Somos o centro das atencoes nas festas
63 – Somos a estrela no casamento
64 – Alguem ja ouviu falar de ‘Muso’ inspirador?
65 – A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos
66 – A programacao da TV e 90% voltada pra nos
67 – A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia o futebol, nem sempre
68 – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 – Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo…
70 – Não ficamos carecas
71 – Não somos circuncidadas
72 – Não sofremos de fimose
73 – Temos direitos iguais
74 – Não pagamos a conta. No maximo rachamos
75 – Escolhemos o cardapio
76 – Não trocamos pneus
77 – Não precisamos abrir potes de conserva
78 – Vivemos mais
79 – Somos mais resistentes a dor e a infeccoes
80 – Temos menos problemas cardiacos
81 – Somos menos atingidas pela violencia urbana
82 – Não apelamos para a violencia
83 – Suamos menos
84 – Sofremos menos ataques de tubarao
85 – Não sofremos de neurose automobilistica
86 – Dirigimos melhor
87 – Seguro de automovel e mais barato para mulheres
88 – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 – Namorado de amiga nossa pra nos e homem
90 – Somos os primeiros refens a serem libertados
91 – Temos prioridade em botes salva-vidas
92 – Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 – Sao sempre os homens que dao a gorjeta
94 – Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mae)
95 – Somos mais sensiveis
96 – Temos melhor coordenacao motora
97 – Em caso de rejeicao, temos mais classe
98 – Mulheres que moram sos comem melhor
99 – Temos um dia internacional
100 – E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

MAIS NOS MIJAMOS EM QUALQUER LUGAR =D tá vc tb podem fazer isso, inclusive aqui perto de casa, tá liberado

Quebrando o cu...

Então... no sábado a noite eu estava vindo da igreja para minha casa e acabei tropeçando em um cerca baixa que tenho aqui em casa para impedir que minha cachorrinha vá para o pati da igreja e faça o que ela faz de melhor cagar de mijar essa aqui.

Cai feito um toco, na hora por ter caido de 4 com zoi a arregalado, achei que podia só ter deslocado o cotovelo, mais descobriria mais tarde que não tive essa sorte.

Fiquei um pouco no chão onde a cachorra caga e mija curtindo a fossa depois me levantei e fui para dentro de casa, resolvi ligar para o samu por que não tinha como ir sozinho no hospital e não queria incomodar ninguém "odeio pedir favores", atendente disse não ter ambulância vaga mais que iri dar um geito, mandou eu colocar gelo tomar um analgésico e aguentar as pontas, eu não tinha gelo, improvisei com um pode de feijão congelado e fique lá firme forte aguentando como um HOMEM

Isso era 19:00 lá pelas 20:45 a ambulância chega, me leva até um posto de saúde 24H que tem aqui perto de casa

O povo lá tudo estourado, mais dei sorte tinha pouca gente, fui atendido bem rápido.

A medica foi bem legal, mandou fazer raio-x e receitou um injesão doída pra caralho

O cara do raio-x por sua vez, um completo ogro sádico malvado, intortou meu braço como se não houvesse amanhã, cruel, ainda tiro errado e teve que tirar novamente, quase gritei feito uma garotinha.

A medica disse estar quebrado e me mandou para o HU por que só lá tem plantão de ortopedia esperei outra ambulancia e fui, isso já era umas 22:00

To mei um chá de cadeira fudido, no caminho conheci umas figuras

Paulo Sergio, mó loco, diz ter caido de um muro enquanto arrumava uma fição eletrica:

"PS -o negocio pipoco e pulei forá, mais quebrei a cara, firmei só num pé e fudeu tudo

TEE-a cara não, o pé XD"

PS-KKKKKKKKKKKK"

Esse eu não lembro o nome, ele se lascou, veio de itu para trabalhar na expoingá e acabou sendo assaltado inclusive perto de casa, 2 caras pegaram ele na paulada, estava com traumatismo craniano a enfermeira me disse, nem sei como ele estava em pé e falando mais que a boca. tomou um surra de pau podia estar morto mais estava mais preocupado com R$700 que levaram dele, ele estava bem machucado e chorou em uma hora enquanto estavas-mos na ambulância indo para o HU, deu dô, mais lá no HU ele simplesmente sumiu não vi mais ele disse não conhecer nada de maringá se foi embora a pé se fudeu pq estavamos a uns 20Km de onde ele disse estar ficando aqui em Maringá

Essa é a luzia quebrou o pulso uns meses atrás, agora bateu o pé não sei como e estava doendo muito, interessante poucos minutos perto dela já sei que tem um filho, trabalha de domestica na casa de uma dentista, e mora com a mãe.

Teve mais algumas figuras que não consegui tirar fotos com celular, uma guria que caiu no McDonalds, uma duzia de motoqueiros, malditos chegavam todo quebrados e cortavam minha vez, tinha um tiozinho que aparentemente quebrou o dedo capando um porco, "vingança do porco" que não parava de reclamar da demora, quase falei merda pra ele.

A o tempo passa o tempo voa e eu lá agonia por que PQP, pedi uma tipoia ou algo assim para um atendente, ele muito grossamente disse que não, que só o medico podia dar bla bla bla bla bla,

fiquei puto da vida dei uma volta pelo corredor e ..

A demorou catei uma das fivelas e improvisei uma tipóia.

Depois, já estava com raiva da mora catei uma maca peguei uns travesseiros e fiquei esperando deitado.

.

A sim, a guria ai no fundo é menina do Mc, e esse o tiozinho do porco.

Depois de varias horas a porta se abre a nos os com ferimentos menos mortais, fomos sendo atendidos, dai após algumas horas que pareceu mais uma eternidade fui liberado, 30 dias de atestado, o radio quebrado na altura do cotovelo " CUtovelo" esperei mais uma era para conseguir um transporte para casa no fim fui dormir era umas 3:30 da manhã.

Mais apesar de tudo não fui tão mal tratado assim até que dei sorte, pena que nem todos tem essa sorte, to como CUtovelo quebrado e com uma dor do caramba, tá foda, mais foda foi fazer esse post com uma mão só :s e descobrir que uma agulha de tricô é minha melhor amiga.

lofts

Alguns lofts bem legais que achei por ai

Rob Lowell
Pete Sieger
lazybone Sala de
gregory lee
Dee Adams
_roymartin
CitySpace
CitySpace
Huntsman Photo
Ijzerman
masrade
masrade
salmonhead

Carl Bellavia
Form + Arquitetura de Interiores
Atelier Autonome

John Bonham

Bonham era foda, led era foda, mais essas performance chega a um nível diferente de fodelancia , amo esse vídeo.

Nova categoria

então to criando uma nova categoria no blog, o Ctrl C Ctrl V, coisas que achar por ai copio e colo aqui, quando tiver animado coloco as fontes, quando não estiver FODA-SE! :p

Frases de Homer Simpson

Frases

• Eu nem acredito em Jebus

salve-me Jebus

• D'oh!
• Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
• Filho, este aparelhinho vai nos ajudar a escapar dessa fria!

Situação de risco! Tchau, tchau!

Desde pequeno Homer já recitava suas frases sábias.

• Bom, esse quadro mostra realmente aquilo que parece ser.
• Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
• Eu não bebo água… Os peixes transam nela.
• Por que tudo que eu chicoteio me abandona?
• Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas - perdoe a minha linguagem - mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… É claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
• A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
• Bart vou lhe contar como são as mulheres… (olha para a geladeira) As mulheres são como uma geladeira, elas têm 2 metros de altura e fazem gelo.
• Tudo que eu for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
• Homer:Vamos comprar esse aparelho de sinal de TV. - Marge: Mas Homer, esses aparelhos são muito caros. - Homer:Não podemos economizar um centavo nos aparelhos que vão criar nossos filhos
• A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
• Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
• Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só
• Ora, Marge, se Deus não quisesse que comêssemos na Igreja, não teria colocado a gula como pecado...
• Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá-blá-lá eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta US$40,000?"
• Por que eu tive que nascer pai?
• Olha aqui, seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família... Só eu, ou talvez meu garoto...

Quando uma coisa ruim acontece Homer sempre usa o seu "D'oh!

• Ele já sabe como gosto do meu drink.... Com muito álcool!
• Álcool... A causa e solução de todos os problemas.
• Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca.
• Podemos ter outro bebê? - Marge
• Não! Ainda não perdi o peso que ganhei com o último...
• Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade será feita!
• "Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"

Homer no Brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador.

Isso aqui é um sequestro!

• Então eu não preciso pagar a corrida? Woo-hoo!
• É melhor ver coisas do que fazer coisas"
• A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso
• Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: Não diga que fui eu!, Oh, boa idéia chefe! e Já estava assim quando cheguei.
• As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!
• Homer: Bart, existem três jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Máximo Poder.

Mas esse não é o jeito errado? - Bart

• É, só que mais rápido!
• Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
• Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?"

Negócio fechado! - Cérebro.

• Homer:Bart vamos usar palavras longas, você fala campainha e eu falo computador, certo ?

Bart: que bela campainha é computadorizada ? Homer: aaah seu zé ruela.

Uma de suas frases mais ditas: "Ora seu..."

Pai, você matou o zumbi Flanders!!! - Bart

• Ele era um zumbi?!
• Aaahhh! Marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!

(Recebendo a conta de telefone)

• Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?

Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro! - Cérebro de Homer.

• Ahn, eu vou perguntar pra Marge.

Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas! - Cérebro. (Homer assina o tal cheque)

• Ahhh...

Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália. - Bart

• Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV.
• Eu não devia estar dirigindo... Um momento, eu não tenho que me dar ouvidos, eu estou bêbado.
• Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno!?
• Deus, qual o segredo da vida?"

Isso você só irá saber quando morrer. - Deus.

• Mas vai demorar muito tempo. Você não pode esperar 6 meses.
• Marge, posso ficar a sós com meu sanduíche?
• Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Super-Homem.
• Operador! Me dê o número do 911!
• Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
• Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.
• Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.
• Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês."
• NUNCA CONFIE NUMA CRIANÇA! Eles são seres infernais.
• Bart, com US$10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!"
• Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil."

• "Sempre pensei se havia um deus.E agora eu sei que há…E sou eu."

• "Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?"

• "Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!"

• "Envelhecer é uma coisa terrível. Axo que o dia mais triste da minha vda, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!"

• Um rinoceronte persegue o Homer quando ele acha um banheiro e se esconde, derrepente um chifre entra pela porta.

Homer: "Quem esta ai?"

• Um rinoceronte persegue Homer e ele diz : "Esperem crianças já sei oque fazer , Jumanji !

, droga tudo que aparece nos filmes nunca da certo.

• "Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?"

• Bart: "Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos."

Homer: "Hehe… você não tem filhos!"

• Homer: "Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem!Um carro azul!!!”

• Homer preenchendo um formulário:"Marge, quantos filhos temos???Ahh… não há tempo… dois…"

Marge: "Homer, temos 3" Homer: "Marge, o cachorro não conta" Marge: "A Maggie!" Homer "Ah, é."

• "É melhor ver coisas do que fazer coisas."

• ”Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!”

• "Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!"

• "Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!"

• "Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!"

• "O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!"

• "E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!"

• "vou usar a minha ligação para descobrir tudo isso!"

• "As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso."

• "Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?"

• "Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!"

• "Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora"

lisa-"é pai..." ; homer-"fala garoto"

• "Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!"

• "Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?"[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]

• "Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?"

• "Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV."

• "Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem."

• "A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !"

• "Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!"

• "Bart se há alguma coisa que é dificil de fazer ou conseguir, então é melhor desistir !"

• " Homer: Quantas vezes vou ter que pedir desculpas?

Marge: Mas você não pediu ... Homer: Eu sei, pensei que podia ser ZERO"

• Obrigada! - Lisa

Se é amiga da Marge, é minha amiga também.

• Se ninguém quiser levar o cavalo teremos que levar à fábrica de ração para cachorros. - Chefe Wiggum

Duvido que ele vai comer ração pra cachorro.

• Você faz as pessoas infelizes e elas não podem fazer nada? Que nem Deus!!!
• Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
• Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha.
• Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
• Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado.
• Ora,seu zé ruela!

• Criar os filhos é facil: vc ensina a odiar o que vc odeia, elas se educam sozinhas e agora com a Internet...

Molho yakissoba sakura

Bem sabado fui ao super mercado com minha mãe e tá compra vai compra vem comprei uns ingrediente para fazer yakissoba blz, só que tinha um porem, nunca tinha feito yakissoba na e sou meio podre na hora de fazer molhos que vão amido de milho, sempre da merda dificilmente acerto, dai tive a brilhante idéia vou comprar um molho pronto e vai tudo dar certo.

Mais como para mim nem tudo é tão facio assim... a compra ficou meio grande, então eu pedi para entregarem levei só algumas coisas incluindo os ingredientes do bendito yakissoba, deu um pipino no cartão atrasai na hora de sair do mercado e por ai vai, quando chego em casa vou fazer o macarrão para nos almoçarmos CADE O MOLHO? é eu esqueci, fiquei fudido mais meti a cara e fui fazer o yakissoba mesmo assim... caraleo num é que ficou bom? pior ficou perfeito muiiiito bom nem acreditei

Então resolvi o problema tive uma refeição foda e tudo bem, não e o que eu faço com 500ml de molho pronto de yakissoba? estava aqui na geladeira até hoje, dai hoje minha mãe resolveu fazer no almoço, carne de porco com mandioca cozida, adoro, dai me veio a idéia de colocar um pouco no molho na carne e PQP FICOU ÓTIMO! MUIIITO BOM CARA FICOU BOM MESMO! o molho é muito gostoso, não tem aquele gosto artificial um pouco picante perfeito

Não ganhei nada por esse post, não ganhei absolutamente nada, mais é foda o que é bom tem que ser dito, eu gostei e tenho que falar se fosse ruim falava também.